别吓唬自己,新人有什么分寸不分寸的!
作者:自贡人才网 日期:2017-10-23 浏览


一个职场新人最容易产生的困惑——分寸感。


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别拿“分寸感”这三个字糊弄职场新人


分析我公众号后台收到的咨询,职场新人的困惑很多都是人际关系方面


“怎么说话办事,才能不得罪人?才能更体面……”


总结成三个字:分寸感


也难怪,所有的鸡汤文、成功学贩子都喜欢用“分寸感”这三个字来糊弄人,凡是说话办事不漂亮,都是分寸感没掌握到。


分寸感重不重要呢?答案是三个字:很重要!


那职场新人怎么掌握好呢?答案也是三个字:忘掉它。




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忘记分寸,才能掌握分寸


没错,职场上咋咋呼呼的,一看就是没分寸感的新人,像你这种少年老成、一句话要斟酌老半天的,都不是到现在老板跟前也没说上三句话的失去存在感的人吗?


《射雕英雄传》里的郭靖初入江湖,六位师父教了一堆江湖规矩,其实就是怎么才有分寸感。可小郭靖这么乖的徒弟,还是一转头就忘了个干干净净。


头一回见了黄容,两个人点了一桌子菜,一出手就是一锭金子——小郭同志,炫富是很low的行为,你还有没有一点分寸感了?


后来到了王府,看见人家家里的点心,就往怀里塞。知道你惦记着人,可人家是桃花岛来的,这种破点心,不是存心恶心人家吗——小郭同志,这分寸感不行啊。



要是考虑分寸感,郭靖早就被黄蓉甩到黄河里了,真正有分寸感的新人,是杨康,是欧阳克。


当你问我“职场新人怎么把握分寸感”时,你的潜台词是,我怎么能在一天时间里,把你们掉过的坑都绕过去?


对不起,要有秘诀,你以为我会写文章免费告诉你?


没有的。分寸感这个东西,没有统一的标准,不是水在0度会结冰,也没有计算公式,不是勾三股四弦五,都是你自己的习惯


一个沟通高手的话术,在另一个沟通高手看来,都是废话。因为气质不同,因为习惯不同,每个人都要有自己的独特分寸感。


在找到属于你的分寸感之前,你唯一的方法就是忘掉这回事,大胆的去——


得!罪!人!




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如何正确地“说错话,办错事,得罪人”?



老王到朋友家去做客,看到客厅里,朋友的儿子和儿媳的婚纱照,老王顺口夸了一句话:


“这孩子,跟他爸一样,真会挑人。”


这话分寸感怎么样,当然好,12个字,四个人都夸到了。


但这属于妙手偶得,可遇不可求。现实一点说,就算是“夸奖别人”这种最基本的社交功夫,都得从基本功做起,从夸一个人开始,在夸人中学会的夸人。


当老王还是小王的时候,他会夸过头,让人以为不是在夸人而是骂人;

然后意识到问题之后,他还会夸得不足,人家根本不知道他在夸人;

他还会不停调整姿势,因为夸得语气不对,就像嘲讽人,夸得部位不对,就像马屁拍在马腿上。


等小王混成了大王,夸任何一个人都不成问题之后,他还要学会在一群人面前不动声色地夸大领导,既让领导受用,又不让群众反感。


没错,夸人是有方法的(后面会讲到),但要真正掌握,还是要靠厚脸皮,要不停地犯错误。夸对一次的代价就是丢十次脸;每夸对十个人,你总会得罪一个人。


这才有了把夸人的分寸感把握在无形无声无色之间,夸死人不偿命的 “夸神”老王。


回到他还是小王的那一天,他应该庆幸在职业生涯的第一天,就看到了这句话:掌握分寸感的唯一方法就是忘了分寸感。


我说了这么多,大家忘记了吗?


还没忘?没关系,下面我就告诉你怎么忘……



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忘记分寸感的第一个层次是“建立目标感”


忘记“分寸感”其实是要做到“意思准确”“情绪到位”两个方面。


但“情绪到位”体现的是生活阅历,需要的是人生的沉淀,所以,新人要忘记“分寸感”,重点要放在“意思准确”上。


这里面又包含了两个层次,我们一个一个地来看。


第一个层次就是“建立目标感”——知道自己想要什么,不想要什么。


还记得学骑自行车怎么掌握平衡感吗?


眼睛越盯着龙头,越晃得厉害。正确的姿势大家都知道,要看着远方,要注意目标,这就是让你不要去刻意关注平衡感,平衡感自然就来了。


建立了目标感,你就忘了至少50%的“分寸感”。



职场上的目标感是什么呢?


举个例子,有俩人到牛排馆吃牛排。服务员问他们:“先生,牛排要几分熟?”


这俩人也不懂,但不能露怯啊,不就牛排嘛,随口说:“八分吧。”


然后,服务员就非常有礼貌地提醒说:“先生,牛排只有一、三、五、七和全熟的。”


服务员的回答有分寸吗?没有,让客人丢面子了,你就写个七分熟得了,反正一个要“八分熟”牛排的人也尝不出来。


这是因为她不努力地掌握说话技巧吗?其实不是,她非常有礼貌,表情也很友好。


问题出在哪儿呢?没有目标感。她记住了所有待客之道,唯独不知道自己为什么要这样做——不是为了表演给我看,而是赢得顾客的好感。


特别是在领导面前,过于关注分寸感的人,常常紧张地连基本的沟通目标都忘了。


今天跟老板沟通,最重要的目标是什么?是申请费用?确定日程?是提供可选择方案?还是纯粹个人建议?你不可能什么都想要,又什么风险都不肯承担。



要学会一次沟通突出一个目标,用所有资源突破一个点。经过一段时间训练,你会发现,所谓没有分寸感,无非是两个:


一个是缺乏动机,不知道自己在干什么;

另一个是动机不纯,混进了无关的目标。



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忘记分寸感的第二个层次是“把话说清楚”


第二个层次就是“把话说清楚”。炼到这一层后,分寸感……,啊,什么叫分寸感?


这一点上,有很多的方法论,你可以一个个的试,找到最适合你用的方法,然后反复练习。


比如前面说的如何夸奖别人,有一种方法,叫“正——证——反”,我给大家做个简单的演示。


比如说,你想夸我的文章写得好,三句话就可以了:


大叔啊,你的文章简直值十万个赞(第一句是“正”:正面的肯定,一句话说明你想夸别人什么),


你的观点,把我十几年的困惑都解决了(第二句是“证”:举一个具体的细节,去证明你前面的观点),


相比之下,朋友圈里那些十万加文章,简直是屎(第三句是“反”:再用一个反面教材来反衬观点)。


这个方法大家可以现在就随便找一个人试试,方法不一定能让你说出惊天地泣鬼神的句子来,但一定比你想到哪儿夸到哪儿,效果要稳定的多。


但这肯定不是唯一的“夸人大法”,也未必是最适合你的,而且,无论有多少方法,还是需要你不断练习。



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在别人不再原谅你之前,你要学会的事


最后的职场道理,只有经历过大波折的人才能总结给你:


35岁之前,你能做到多高的位置,取决于你最好的“一张牌”有多好,无论你之前打了多少烂牌。


35岁之后,你在高位能呆多久,取决于你最烂的“一张牌”有多烂,无论你之后还能打多少好牌。


职场有一种势利,人们对你未来的预期是会提前贴现的:人们宁愿理解一个掌握不好分寸的新人,也不愿去原谅老人的坏习惯。


所以在你混成职场老油条之前,一定要乘机得罪足够多的人,积累足够多的经验值,才能在别人不会再原谅你之前,学会不得罪人的分寸。







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